Och den största av dem är kärlek – eller är jag mig själv?

Min makes föräldrar hade varit gifta i 65 år. De träffades unga, långt under tjugo år, på det lokala dansgolvet. Min man bad att få komma efter danserna, fick tillstånd och snart dansade vi på bröllopet.

Jag har också kunnat följa parningsritualerna hos personer i tjugoårsåldern idag. Det finns dejtingappar, justeringar, chattande, rädsla för engagemang, ghosting, alltså att försvinna utan förklaring. Svepa åt vänster och höger. Upplevelser samlas på höger, men ofta också dåliga känslor.

Det verkar som att ju fler alternativ det finns, desto svårare är det att välja. Tänk om det finns en ännu mer lämplig som väntar bakom nästa svep? Roligare, vackrare, mer likasinnad? Och perfekt för mig?

Vad letar vi efter när vi letar efter rätt?

Shutterstock

När kärlek blev till äktenskap

Kärlek är ingen ny uppfinning. Å andra sidan är idén om kärlek som den viktigaste grunden för äktenskap historiskt ganska ny. Under lång tid styrdes äktenskapet av försörjning, familjeintressen och social status. Det kan ha funnits tillgivenhet, men en make valdes inte bara genom att lyssna på hjärtat.

I västvärlden fick idealet äktenskap, baserat på kärlek och personliga val, gradvis styrka under 1700- och 1800-talen. Litteraturen närde en längtan efter en relation där två människor skulle finna något unikt i varandra. En själsfrände. Den enda och enda.

I Jane Austins Stolthet och fördom går kärlek och försörjning hand i hand. Elizabeth Bennet längtar efter respekt och kärlek. Hennes vän Charlotte Lucas väljer Mr. Collins, med vilken läsaren också måste pröva sitt tålamod. Men en trygg framtid väger tyngre i vågskålen.

Vi skulle älska Elizabeths resultat. En partner som är bästa vän, passionerad älskare och en jämlik ledare av vardagslivet. Hon förstår oss, men ger oss utrymme. Hon är trygg, men inte tråkig.

Har en person samlat på sig lite för många uppgifter?

Shutterstock

Från dansscenen till ett oändligt urval

I mina svärföräldrars ungdom var dansgolvet en av de naturliga mötesplatserna. Folk gick dit för att ha roligt och träffa andra unga. Den potentiella maken var en verklig person i samma rum, inte bara några foton och en noggrant utformad introduktionstext.

Men det är ingen idé att förgylla det förflutna. Vid den tiden fanns mindre valfrihet, förväntningarna på att bilda familj var striktare, och att lämna ett dåligt äktenskap var inte lika lätt. Ett långt äktenskap i sig innebär inte dess lycka.

Nu kan vi leta efter en partner mycket bredare. Samtidigt har det gemensamma dansgolvet förändrats till ett antal små världar. En lever kring spel, en annan kring sport, och en tredje kring sin egen onlinegemenskap. En dejtingapp eller social medieplattform kan föra dessa människor samman. Men det tar tid och mod att lära känna varandra.

Längtan efter att hitta en partner har inte försvunnit. I Finlands familjebarometer 2024 hoppades cirka 80 procent av dem som lever utan relation på lång sikt hitta en älskad vid sin sida. Så det handlar inte bara om att folk inte vill binda sig. Det är bara det att förväntningar och verklighet inte alltid möts.

Shutterstock

Livet väntar inte på det perfekta ögonblicket

Bristen på en partner påverkar också önskan att skaffa barn. Enligt studier från Finlands Familjeförbund är det en av anledningarna till att barnafödandet skjuts upp. Andra inflytelserika skäl är försörjning, livssituation och osäkerhet kring framtiden. Den låga födelsetalen kan inte förklaras enbart genom att sätta ribban för kärlek för högt.

Alla vill inte heller ha barn eller äktenskap. För andra är en familj en innerlig önskan som inte ligger i deras egna händer.

Ändå undrar jag om vi förväntar oss något av en relation som ingen relation kan ge. Du bör känna dig själv, hitta rätt person och avsluta ditt liv innan du vågar börja ett liv med varandra.

Framför allt bör du förstå att du måste göra kompromisser i en relation. Egenintresse och självständighet kommer i andra hand, vilket kan vara en besvikelse för dagens individualist. Dessutom måste du förstå och acceptera att livet alltid är ofullständigt. Även i en relation.

Jag tror inte att man någonsin kan veta säkert vem som är den rätta. Kanske är kärlek också det som gradvis utvecklas mellan två personer när båda vill lära känna varandra, lita på och ge plats åt den andre.

Vi återvänder smidigt till den grundläggande frågan: Vad letar vi efter när vi letar efter rätt?